1) Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
2) В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
3) Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
4) Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил? - Нет, вы первый.
5) Армянское радио спрашивают: - Как попасть в ад? - Пригласите США, и они установят у вас американскую демократию.
6) А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
7) Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
8) Два американца в России. Один жалуется другому. Суть его слов: - Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать!
9) Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шёпотом говорит: - Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров. - Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
10) Две блондинки: - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - А ты не обедай.
11) Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку "Мин нет". Одна говорит другой: - Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
12) Блондинка говорит мужу: - Наш сынок будет скрипачом. - Что ты говоришь? У него же нет слуха! - А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
13) Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
14) Две блондинки переписываются в сети: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!
15) Блондинка восхищается в магазине: - Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана? - Она искусственная. - Как из куста?
16) Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе, где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.
17) Идут по улице две блондинки: - А ты мороженого хочешь? - Нет, я нормального хочу.
18) - Тётя, а ты что, сама есть не умеешь? - Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тётку целую неделю кормить!".
19) Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил. - Молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь, заходит растрёпанная девочка, учительница спрашивает: - Картошкина, а ты почему опоздала?
20) Столетняя глухая бабуля в магазине белья: - Доченька, а сколько стоят трусы? - Это не трусы, это панталоны. - Ну вот, даже уже трусы по талонам.
21) Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базара нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был.
22) - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь.
23) К обкуренному наркоману подходит бабушка: - Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? - Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина.
24) Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей: - Ко мне! Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять: - Ты чего, не поняла? Ко мне! Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: - Принесите мне её!
25) Таможенник говорит туристу: - Валюта, оружие, наркотики? - Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
26) После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает: - А Кощей Бессмертный был наркоманом? - Почему ты так решил? - Ну, так он от иглы погиб.
27) Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: - Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает: - Вот блин! В женский туалет попал!
28) - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь.
29) Раскуриваются два наркомана. Один говорит: - Ты чего сегодня такой грустный? - Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить! - А когда у твоей девушки восьмое марта?
30) В магазине на кассе спрашивают наркомана: - Можете расплатиться картой, если есть? - Валет бубей подойдёт?
31) Гей наркоман в колбасном отделе обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, вон ту палку колбасы! - Может быть вам порезать, и завернуть? - Моя жопа вам не копилка!
32) Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
33) - Вовочка, какие ты любишь грибы? - Съедобные и те, которые мультики показывают!
34) Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей. Японец повторяет: - Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!
35) — Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.
36) Десятикласник Иванов тупо спалился: гаражи, за которыми он курил, видел только он.
37) - Вовочка! — спрашивает его учительница, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
-Кот!
38) Прибегает Вовочка домой, и с порога:
-Папа, я женюсь!
-На ком!?
-На Петьке!
-Так он же пацан!
-Н...а себе пацан, 28 лет.
39) Урок русского языка:
-Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
-Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что?
-Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
40) У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
41) — Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".
42) Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
-Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
-Ты хоть мне-то дурочку не включай - ты на этом месте уже лет двадцать стоишь.
43) - Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
-Можно, но для этого нужна пересадка мозга.
44) - Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
-Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может.
45) Жена мужу:
-Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
-Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался.
46) - Поздравляю, ваша жена беременна.
-Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
-Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
47) Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
-Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
-Искал сдачу.
48) Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне.
49) В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
50) В комнате у Штирлица горела свеча, но
света не давала.
Штирлиц погасил свечу и света дала.
51) Встречаются две подружки:
-Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
-А что, членом не может?
52) Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
53) Звонок в ветеринарную клинику:
-Здравствуйте! У нас заболел пудель!
-Пол пуделя?
-Да нет, целый.
54) Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
-Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
55) - Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
-Осколочный взрыв.
56) - Почему собака лижет себе задницу?
-Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
57) - А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
-До-хуа-хуа.
58) Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
-Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
-А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
59) Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
-Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
60) Кошка поймала мышку.
-Мышка хочешь жить?
-С кем?
-Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
61) Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
62) На прогулке:
-Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
-Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
63) Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет волк: - Заяц, ты чего такой мокрый? - Да, моча в голову ударила... - А шишка от чего? - А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
64) Вот объясните мне...
Почему дунул волк... а крышу снесло у поросят?
65) Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
-Колобок-Колобок, я тебя съем!
-Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
-Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
-О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
66) Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
67) Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
-Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
-Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
-Ну и?!
-И один попался с плохой электроизоляцией!
68) Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
69) Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
-Иисус тебя видит!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
-Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
-Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
-Это ты все это говорил?
-Да, я!
-А тебя как зовут?
-Меня? Иеремия!
-Какой дурак назвал попугая Иеремией?
-Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
70) Пришёл медведь в публичный дом:
-Дайте мне семь белок.
-Вам? Белок?
-Да.
-Может кого-нибудь покрупнее?
-Нет мне белок.
-Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки?
-Люблю смотреть как они лопаются.
71) Рыбка подплывает к червячку, что на крючок насажен:
-Червячок, червячок, а ты - мужчина или женщина?
-Я - мужчина! - гордо отвечает червячок.
-А где же твой х:::й?
-А вон - наверху сидит, удочку держит.
72) Летит орёл. Из-под его хвоста высовывается глист и спрашивает:
-Командир, на какой высоте летим?
-Пять тысяч метров.
-Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!
73) Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.
74) Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
-Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
-Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
-Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!
75) Мужик в постели с любовницей... Она:
-Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
-Нет, а что?!
-Придётся начинать! Муж из командировки вернулся.
76) - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
-Красава.. Так, а чо такой смурной?
-Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю.
77) Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
-Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного
детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
-И здесь его нет!
78) Любовник возмущается:
-Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
-Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
79) Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
-От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
-Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
80) Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
-Муж пришёл!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву:
-В рот возьмёшь?
-Да Вы что, как можно..
Летит дальше, на 7-м ловят:
-В ж%пу дашь?
-Да Вы что, как можно..
Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы жить. На 5-м хоп:
-И в рот возьму и в ж%пу дам!
-Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пи%арасы летают!
81) Утром. Тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
-Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
-Так его после вас мама, вырвало наверно!
82) - Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
-Ну, бывает.
-Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!
83) Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
-Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
84) Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
85) Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
86) На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
-Не старайся, все равно не докинешь.
87) Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
-Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
-С чего ты это взял?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
88) Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется:
-Дорогая, твоя мама к нам надолго?
89) Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
-Ой! Ой! Умираю!
90) - Папа, а кто и когда впервые запел?
-Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
91) Подходит теща к зятю и говорит:
-Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
-Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
92) - Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
-Ну вы романтик!
-Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
93) Зять - тёще:
-Вам плита нужна?
-Электрическая?
-Нет, мраморная.
94) Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
95) Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?
96) Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
-Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
97) Муж - жене:
-Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
98) Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, когда был маленький, тоже так думал.
99) Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
-Дорогой, объясни мне, что это такое?
-Твоя мама мороженое кушает.
100) Встречаются двое. Один жалуется:
-Ну совсем теща достала!
Второй:
-А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
-Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
-Ну и как?!
-Оказывает, блин!
