ЧАСТЬ II-я.
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
Это зря вы так, ребята,
Все же будет час расплаты!
…Мишку топила группка зарвавшегося молодняка, причем активничали и заводили эту травлю особи женского пола! Ау, защитники «Я-же-будущая-мать!», где вы? Топили за УЖЕ ВОЗВРАЩЕННЫЕ 930 сребреников!.. Самое страшное, что к общему поднявшемуся звериному вою и скулежу присоединялись и более зрелые особи! «Мишка – халявная кубышка!», «Алкаш, все уже давно просс…л!» - почти как в детстве. Только сдачи дать неможно – спрятаны за никами, милыми котейками и другими Няшками - из-за забора шавки тявкают!
От мысли, что когда он – Мишка, стоял в душном и жарком помещении Банка, изнывая от жары и духоты и теряя при этом свои кровные рубли, с единственной целью – вернуть чужие копейки, в это же самое время по виртуальному пространству распространялась плесневая, несмываемо-пачкающая, ядовитая информация. А эти «слабые и юные создания» свои пасквили набирали, тыкая наманикюренными пальчиками в явно более прохладных и от этого комфортных условиях. От этой мысли мир принимал какую-то замысловатую асану йоги, и становилось противным абсолютно всё! Кстати, а сколько стоит сейчас «среднего» уровня маникюр?!.. Явно больше 1000 рублей! Наверное, мизинчик остался недокрашенным! Трагедия, сравнимая по своей глубине психической травмы только с…поломанным ногтем! Ой, ВСЁ! Утопить МУ-МУ!
…Вот таким я и встретил Мишку-почти-утопленника. Хотя современные сейчас не употребляют словосочетания, предпочитая простой и оттого еще более страшный набор: #мишкапочтиутопленник. (для любознательных – не рвите Инстаграмм, такой ХэшТэг я не размещал и никакой публикации под ним нет – прим. Автора).
Как известно Спасение утопающего – дело рук самого утопающего и спасательного круга! В качестве круга подойдет и детский надувной утенок в виде полуюриста-студента. Заявление в полицию было составлено достаточно быстро. С такой же скоростью были сделаны и скриншоты с публикаций. Заверять нотариально практического смысла не было – данные публикации удаляются только самим автором, а учитывая бездействие модератора, который «просмотрел» публикацию, явно противоречащую ФЗ № 152 «О персональных данных», «грязный пост» даже не собирался покидать ленту. Ещё бы – такое количество просмотров и комментариев! Рейтинги и рекламные Деньги! Следовательно, представленные распечатки легко сверить с реально существующим постом.
Вояж в отдел полиции был совершен на третий день от начала этой истории. Маски на лицах, досмотр при входе. Мишка не маленький, но уже как-то сжался и ещё больше посерел. Дежурный капитан, одной возрастной группы с потерпевшим, посмотрел на «терпилу», вздохнул и оформил заявление в журнал. У Мишки начали уже расправляться плечи, но капитан окликнул нас и предложил подождать «минут сорок» дознавателя для дачи пояснений по заявлению. Плечи Мишки вывернулись в неестественное положение…
…Мишка боялся - неизвестность, какие-то свои, не озвученные мне, мысли не давали ему покоя, атмосфера отделения, воспоминания. Чего греха таить, ему еще помнилось отделение милиции в этом же здании и «разговоры по душам» с инспектором по делам несовершеннолетних и участковым… Но МЫ такими не были! (но это не точно!)
Среди постоянного движения по отделу: доставка подгулявших в разной степени опьянения и задержанных, возврат и выезд групп быстрого реагирования, движение сотрудников, Мишка не заметил двух офицеров: капитана и старлея с практически сформировавшимся «колодцем»-лысиной. Это и были дознаватели. Прошли в кабинет, нам предложили присесть, и одновременно началась Игра. О, Её правила невозможно объяснить, их понимаешь, когда являешься непосредственным участником! Некоторое подобие этой игры известно простому зрителю под названием «Плохой и Хороший Полицейский» из иностранных фильмов, но Русский Дух меняет в корне весь колорит!
Капитан долго читал, при этом явно прощупывая каждого из нас – Мишку и меня. Началась игра – беседа: пара – на – пару (тот еще Большой Теннис скажу), с занесением в казенный формуляр обстоятельств и пояснений: «Вы указываете 159-ю, но это мошенничество, а из заявления этого не просматривается…-Я могу написать и 128 УК и 152 ГК. Вообще-то вы квалифицируете. Мы – заявляем о нарушении!... - А Вы кто (это меня рентгенировать начинают, - Агния Барто, причем в Пальто!)… - Я представляю интересы потерпевшего… - Ну это суд решит.. Если состоится, конечно… - Мы твердо намерены довести дело до суда, используя все законные методы…» В этот момент в кабинет сначала вплывает свежий амбре сивушных масел, затем появляется помятая сигарета в обтянутой желтой кожей с ссадинами руке а потом и само тело со слабо определяемыми женскими гендерными признаками. «Алеша! – это она к старлею под два метра ростом и с пробивающимся «колодцем»-«Можно, я пойду покурю?! Курить охота п….». Ребята, как же вы тут работаете?! – Тандемный Вздох…
Из отделения Мишка вышел, расправив плечи. Солнце ему опять начинало светить по-летнерасслабляющему… Жизнь налаживалась… Он говорил без умолку, уже с тем сочным баском, к которому все привыкли… Из него выходил пережитой стресс.
А я думал и размышлял, прикидывал и прогнозировал… Я не стал ему говорить о том, что ситуация не изменилась ни на йоту; что данное заявление – головная боль капитана, и он постарается даже не открывать это дело, а, надеясь на лучшего лекаря – Время, спустить «на тормозах»; что наверняка придется обращаться и в Прокуратуру, и в Роскомнадзор… Про судебный процесс вообще стараюсь не думать… Эх, только бы хватило терпения! Только бы получилось «установить и выявить» причастных…
А Мишку в процесс не возьму – жалистливый он больно! Тот-Который-Слева - прав! «Пусть счетчик щелкает! В конце пути придётся рассчитаться!»
48.4к
