Медицинские байки. Ч.4

Александр Сергеевич Пушкин о Виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"

***

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:

-Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски!

***

Приходит бабка домой и видит, как дед сидит за столом и делит таблетку "Виагры" на четыре части. Она ему:

-Дурень, ее ж надо целиком глотать!

-Не волнуйся, бабка, я пока хочу тебя только поцеловать.

***

Новый усиленный вариант "Виагра-плюс" - Действует даже дома!

***

Новый комбинированный препарат "Виагра-Димедрол" - "Любовь, похожая на сон".

***

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

-Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

-Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

-Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***

-Наум Лазаревич, я слышала, Вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось Вашей Саре?

-Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.

-Ух ты... какие пилюльки интересные... А стоют!.. Ебицькая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

-Она самая!

***

Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час-полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин!

***

Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 долларов за одну пилюлю?! Это же кошмар!".

Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год - не так уж и много для нашего бюджета?"

***

Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу "Виагра" совершенно не понравилась. "Я пользовался ей две недели - и ничего! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!"

***

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант "Виагры" - препарат "Виагра-плюс". В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона.

***

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

-Я бы хотел поговорить с Вами наедине.

-Вы хотите исповедаться?

-Ну... Исповедаться, так исповедаться.

Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

-Что еще? - спросил священник.

-Это все, - ответил старик.

Удивленный священник спросил:

-Когда Вы исповедовались в последний раз?

-Никогда, - ответил старик.

-Почему?

-Потому что я еврей.

-Еврей?!

-А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?

-Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

***

Румынская трагедия

Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния), не постоял за ценой удовольствия, а распродал все свои акции, обручальное кольцо и даже залез в долги. Потому что удовольствие, которое он выбрал, оказалось накладным: пожилому мужчине захотелось порезвиться в постели сразу с двумя юными дамами. А тут уж, конечно, без Виагры было никак не обойтись. Закупленные на черном рынке шесть таблеток чудо-препарата г-н Стэмеску выпил одним махом и тотчас попал в объятия... Морфея. Очнувшись через 12 часов в полном одиночестве, он понял, что вместо Виагры ему за 1.8 миллиона лей (около 200 долларов) всучили снотворное. Вместе с дамами исчезли и последние 200 тысяч лей, которые лежали у горе-любовника в кармане брюк.

***

Подошел к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Все что надо починили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, телки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперед. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал свое дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые. Проезжаем мимо аптеки.

-О! Алессандро, тормозни!

Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоем с Энрико:

-Энрико, что берем? "Алказельцер", минералку?

-Нет. Виагру.

У меня рот до ушей:

-Да хватит прикалываться, Рико.

-Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать, что соскучился!

***

Бабка деду:

-Куда это ты, старый пень, собрался?

-Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:

-Тю! А ты куда, старая?

-Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

***

Побочные эффекты от Виагры:

-Если Вы приняли таблетку и не успели проглотить ее сразу, то получите конкретный шейный столбняк.

***

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.

Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!... Вот тебе за Windows 2000...". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый Ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"

"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалившись на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.

"Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю!"

А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."

"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"

"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю Виагра?"

***

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!