Как ответить человеку на хамство и как вести себя в ситуации, когда вас провоцируют, вам грубят или проявляют неуважение

Человек, который вам хамит пытается вас эмоционально дезориентировать. Провокация-это всегда эмоциональная дезориентация, это всегда нападение.

Какие цели ставит перед собой человек, который провоцирует вас?

Получить какую-то информацию о вас, проверить ваши личностные границы, вашу реакцию, тем самым получив информацию, как в дальнейшем вами можно манипулировать. Нанести вред, чтобы сделать вас более удобными для использования.

Например, внушить вам чувство вины или страха, разрушить вашу уверенность в себе.

Вам важно знать, что в таких ситуациях доминирует тот, кто провоцирует и задает вопросы, но при этом остается эмоционально спокойным. Тот, кто эмоционально реагирует и отвечает на вопросы - находится в уязвимом положении.

Ваша основная задача-сохранить внутреннее спокойствие. Находясь в эмоционально нестабильном состоянии, вы принимаете непродуманные решения, вы не в состоянии увидеть всю картину происходящего целиком, не способны отследить манипуляции.

В ответ на хамство категорически нельзя:

• эмоционально реагировать
• начинать что-то рассказывать о себе
• оправдываться
• отвечать на поставленный вопрос

Есть психологический трюк, если вы человеку рассказываете что-то о себе, вам в дальнейшем сложнее к нему плохо относиться.

3 основных метода, как отвечать на провокацию или хамство:

• Провал провокации.
• Техника вопроса.
• Зеркало.

Давайте разберем каждый из них.

Но прежде я хочу отметить, очень важно, чтобы ваше эмоциональное состояние, и ваше внешнее выражение в точности соответствовало описанному в каждом методе работы. В противном случае у вас ничего не получится!

1. Провал провокации

Вы даете человеку максимально выговориться. Вам необходимо выслушать его до конца и по возможности "пригласить его" говорить как можно дольше, чтобы он выплеснул всю энергию до конца.

При этом вы должны быть абсолютно спокойны.

Представьте, что вы доктор, а перед вами душевнобольной человек. Вы выслушиваете его "фантазии", причем с участием и комментариями. “Да, очень интересно”, “Итак и...” , подбираете такие фразы, чтобы он стремился продолжить свою речь. И так, пока он не иссякнет.

В итоге: провокация провалена, потому что не достигнута нужная реакция от вас.

Самый простой способ провалить провокацию, сделать вид, что ее не было вообще. То есть, полное игнорирование.

Вы выслушиваете тираду и в этот момент смотрите на человека как будто он говорит на непонятном вам языке. Выражение лица - легкое удивление. Как только он замолкает, вы продолжаете как ни в чем не бывало заниматься своими делами, как будто данного разговора не было. Или же разворачиваетесь и уходите по своим делам, полностью игнорируя собеседника.

Еще один вариант этой техники. Выслушать и в конце его речи сказать: “Да”. После, продолжать свои дела, как будто бы вы ничего не слышали.

2. Техника вопроса

Сохраняя внутреннее спокойствие, вы занимаете позицию исследователя и искренне заинтересованного человека в собеседнике. Вы пытаетесь разобраться, что человека беспокоит и пытаетесь ему помочь. Для этого вы задаете ему ряд вопросов.

Вопросы могут быть либо сбивающие с толку либо уточняющие.

Сбивающие с толку вопросы-начинают выводить диалог в немного другую плоскость. На любые обвинения вы проявляете интерес, удивляетесь и искренне пытаетесь выяснить что произошло с вашим собеседником.

“Ты как-то плохо сегодня выглядишь?”, “Что у тебя случилось? Почему ты такой раздраженный?”

Тем самым вы рвете шаблон, переводите внимание человека на самого себя. В нем зарождается зерно сомнения, что с ним действительно что-то не так. Главное делать это искренне и с участием.

Уточняющие вопросы — это постоянная конкретизация. Вы как будто бы пытаетесь разобраться в деталях. Вы разбираете всю речь собеседника на составные части и заставляете его вам все объяснять. Тем самым вы провоцируете провокатора, на то, чтобы он вам рассказывал и отвечал на ваши вопросы. Вы начинаете манипулировать манипулятором. Так достать можно любого человека.

Это вопросы типа:

• “А что именно я сделал не так?”,
• “Что конкретно вы имеете в виду?”,
• “Что конкретно вам не нравится?”,
• “А прилично это как?”

При этом ваш собеседник должен быть уверен, что вы не издеваетесь над ним, а вам действительно непонятно. Для максимального эффекта, задавать такие вопросы вы должны с некоторым флером жалости и сожаления “что вы видите, что он говорит какую-то ерунду, вам жаль, но вы ничего с этом сделать не можете”.

3. Зеркало

Сохраняя внутреннее спокойствие, вы возвращаете намерения провокатора как зеркало. То есть, вы должны вернуть человеку то, чем по факту он занимается. И делаете это в вопросительной форме.

Вы спрашиваете:

• “Ты на самом деле сейчас хотел меня так унизить и обесценить мою работу?”,
• “Ты хотел, чтобы я расстроилась или даже расплакалась?”,
• “Это ты так интересно попробовал обесценить меня и мою работу?”

Вы даете человеку зеркало его скрытых мотивов.

Если вы попадаете в человека, то есть угадываете с какой целью он на самом деле спровоцировал вас, то это производит неизгладимое впечатление на вашего собеседника. Он вряд ли сможет продолжить обвинять вас дальше.

Если у вас нет идей как отзеркалить человека вы можете задать вопрос:

• “А чего ты добиваешься таким поведением?”,
• “Зачем ты решил поделиться своим мнением обо мне именно сейчас, когда все присутствуют? Почему ты не сделал это при личной встрече?”

Бывают ситуации, в которых очень рискованно и опасно применять все эти приемы.

Например, это сложные переговоры, из которых без ответа вы не можете выйти. Или, например, если вы общаетесь с людьми обладающими определенными навыками жесткого прессинга.

Рисковать в этом случае не стоит.

Тут можно применить более лояльную модель, она состоит из нескольких последовательных действий:

1. Вы гасите эмоции и позволяете человеку выговориться.

2. Не сопротивляйтесь услышанному и не возражайте. Скажите что-то типа: “Я действительно вижу, что вас это огорчило” или “Действительно проблема есть”.

В этом случае вы соглашаетесь с фактом того, что претензия у вашего собеседника имеет место, но не с самой претензией (но вашему собеседнику об этом знать не нужно). Ваша задача стать не оппонентом, а союзником. Вы должны занять позицию “я с тобой на одной стороне, и мы вместе решим эту проблему”.

3. Теперь вы должны прояснить в чем цель претензии и какого результата от вас ждут. Вы прямо об этом спрашиваете. А дальше уже совместно пытаетесь составить план дальнейших действий. Таким образом из эмоций ушли в аналитику.

В речи вы должны говорить не от себя, а употреблять рамку “мы” и настраивать на анализе ситуации, принятии взвешенного и обдуманного решения.

4. Теперь вы должны взять тайм-аут, чтобы найти ресурсы для принятия решения или подумать, как достигнуть намеченной вами цели. Вы договариваетесь, ставите в план следующую встречу и расходитесь. Ваша задача разойтись с человеком. Вы ни в коем случае, не должны принимать никаких поспешных решений и не идти на поводу у эмоций.

Все эти методики подходят только в тех ситуациях, когда вы не заинтересованы в продолжении отношений или вы готовы эти отношения потерять.

Если вы хотите сохранить отношения, то такие методы не подходят!

Если вы не можете неэмоционально реагировать на оскорбления, хамство, вам необходимо обратить внимание на ваши неврозы и травмы, которые по факту являются вашим слабым местом, которым пользуются другие.