Газлайтинг случается в семьях. Как это заметить и остановить?

В семьях газлайтинг, форма эмоционального насилия, сбивает с толку и его трудно принять. Почему люди, которые вас любят, хотят свести вас с ума или разрушить вашу реальность?

Газлайтинг

Многие люди процветают благодаря поддерживающим семейным отношениям, а многие нет, особенно когда действует газлайтинг.

Газлайтинг — это психологическая манипуляция, повторяющаяся с течением времени, когда один человек, газлайтер — более могущественный — настаивает на том, что то, как он видит вещи, является реальностью. Жертва, газлайтер, должна приспосабливаться, тем самым заставляя ее сомневаться в своей реальности, характере, а иногда и здравомыслии.

Как терапевты и психологи-исследователи, мы слышали о многих случаях газлайтинга в семьях. Вот пара из них:

Одна женщина часто уходила от встречи со своей сестрой, чувствуя себя «меньше», поскольку ее сестра вела и выставляла напоказ более богатый образ жизни.

Один мужчина любил своего отца, который воспитал троих детей в одиночку после того, как его жена умерла от рака. Подрастая, мужчина играл в хоккей и ходил на игры вместе с отцом. Однако, будучи учеником старшей школы, мужчина был уверен, что не хочет заниматься спортом в колледже, но отец напоминал ему, как сильно он любит хоккей и всегда мечтал попасть в команду колледжа. Мужчина начал сомневаться в себе, думая, что, возможно, его отец был прав. Возможно, он действительно хотел играть в хоккей.

Газлайтинг может исходить от вашей заботливой тети, которая «просто присматривает за вами», или от вашего отца, который «просто шутит». Какими бы безобидными ни казались комментарии, газлайтинг — это форма эмоционального насилия.

Мы склонны думать о газлайтинге применительно к романтическим отношениям. Однако межличностная динамика, которую мы испытываем, будучи взрослыми, во многом зависит от отношений, в которых мы выросли. Слишком многие из нас растут, патологически приспосабливаясь к другим, оставляя после себя частички себя. Умение не верить в собственную реальность часто маскируется под сотрудничество с нашими родителями или опекунами.

Те самые люди, которые рассказывают вам о себе, которые любят вас и заботятся о вас, также могут быть теми же людьми, которые пытаются в мгновение ока получить контроль или отвлечь от ответственности, газлайтингом вас, даже если некоторые делают это непреднамеренно.

То, что они говорят (и не говорят вам), формирует то, что вы говорите себе. Мы слышим снова и снова: ты слишком толстый или худой, слишком высокий или низкий, слишком мужественный или женственный. Вскоре мы в это поверим.

Что такое газлайтинг

Это похоже на унижение: «Почему тебе так нужна машина? Ты же знаешь, что никого в школе не волнует, появишься ли ты.

Это кажется дестабилизирующим: «Я никогда этого не говорил. Ты выдумываешь это, как лжец.

Это кажется минимизацией: «В чем твоя проблема? Тебе нужно перестать быть таким чувствительным и преодолеть это».

Это похоже на нападение: «Ты просто не умеешь думать, да? Ты даже не можешь принять простое решение».

Как перестать быть жертвой газлайтинга?

В большинстве случаев нет простого выхода из семьи или цена ухода слишком высока. Часто мы находимся в противоречии. Мы любим членов нашей семьи и даже наслаждаемся временем, проведенным с ними, но с газлайтингом у нас все в порядке.

Если вы не хотите разрывать отношения или даже разрывать семейный праздничный ужин, вот несколько вещей, которые вы можете сделать:

Примите во внимание и уважайте свои чувства. Они важнее, чем кто прав, а кто нет.

Определите триггеры. Следите за тем, когда возникает газлайтинг (например, из-за денег или вашего образа жизни), и избегайте этой темы. Например, вы можете сказать: «Я бы предпочел не вести этот разговор прямо сейчас».

Отказаться от борьбы за власть. Скажите: «Нам придется согласиться, чтобы не согласиться» или «Это не тот разговор, который я хочу вести прямо сейчас».

Если вы можете и чувствуете себя в безопасности, поговорите со своим газлайтером. Запишите несколько последних разговоров и обратите внимание, когда они начнут обвинять вас или подрывать вашу реальность. Скажите: «Я думаю, то, что происходит между нами, — это газлайтинг. Когда я оглядываюсь назад на наши разговоры, я замечаю, что они сводятся к…» и привожу пример.

Подумайте, что бы вы посоветовали своему лучшему другу, чтобы прекратить или ограничить газлайтинг, и примените эту стратегию заботы к себе.

Будьте добры, но тверды, когда ваш газлайтер пересекает границу. Например: «Я ценю, что ты заботишься обо мне, но я не хочу об этом говорить».

Помните, что вы не можете изменить чье-либо мнение или поведение, кроме своего собственного, и вам, возможно, придется уйти, если они продолжат газлайтинг.

Как определить, что вы газлайтер?

В нашей работе мы никогда не слышим, чтобы здоровые родители говорили нам, что они хотят манипулировать реальностью своего ребенка и заставить его думать, что с ним что-то не так. Тем не менее, это происходит часто, а иногда и случайно.

Если вы родитель, спросите себя: определяете ли вы для него реальность своего ребенка? Чтобы распознать, предотвратить или положить конец газлайтингу, начните со следующих шагов:

Поймите динамику власти. Как родитель, вы занимаете авторитетное положение. Осознайте силу, которой вы обладаете, и подумайте, как вы можете использовать эту силу, чтобы контролировать других.

Постарайтесь быть более рефлексивным. Если член семьи говорит, что ему неудобно отвечать на ваши слова, поверьте ему. Воспроизведите разговор в своей голове, чтобы найти точку взаимопонимания.

Определите свои триггеры и не реагируйте на них. Определите поведение или события, которые вас активируют. Напомните себе, что вам не обязательно реагировать немедленно.

Регулируйте свои эмоции. Если вы злитесь, взволнованы или испытываете другую неприятную эмоцию, сделайте несколько глубоких вдохов. Создайте пространство для более тщательного обдумывания ситуации, прежде чем реагировать на других потенциально вредным образом. Если необходимо, уходите или используйте другую полезную стратегию регулирования, которая работает для вас, например, разговор с самим собой или обращение к другим за советом или поддержкой.