Всё началось с того, что жена сказала: «Нам нужен новый диван в шатёр». Сказала она это в воскресенье вечером, когда мы сидели в том самом шатре, который недавно с таким трудом заказали, забрали с пункта выдачи Вайлдберриз и установили в саду.
Всё началось с того, что жена сказала: «Нам нужен шатёр». Сказала она это в пятницу вечером, когда солнце уже садилось, комары только начинали свою разведывательную атаку, а мы сидели на крыльце и пили чай, периодически отбиваясь от полчищ насекомых.
Всё началось с того, что жена сказала: «Выгуляй собаку, ей надо размяться». Сказала она это в субботу после обеда, когда солнце уже не пекло, а трава после утреннего дождя была влажной и скользкой. Крест услышал слово «гулять» и моментально сорвался с места,
Всё началось с того, что жена сказала: «Кресту нужна новая шлейка». Сказала она это утром в субботу, когда Крест лежал на диване, вылизывал лапу и делал вид, что его не касаются проблемы человеческого бытия.
Всё началось с того, что я решил: «Сегодня будет мужской день. Рыбалка. Тишина. Покой. Только я, удочка, черви и озеро». Жена, конечно, была не против — у неё были свои планы: пересадка цветов, прополка грядок и, кажется, глобальное переустройство дачи.
Всё началось с того, что жена сказала: «Сегодня генеральная уборка». Сказала она это в субботу утром, когда я только-только начал видеть десятый сон, в котором мы с Крестом лежали на диване, смотрели футбол и ничего не делали.
Всё началось с того, что жена сказала: «А не сходить ли нам за грибами?» Сказала она это в субботу утром, когда за окном светило солнце, птички пели, а я хотел только одного — лежать на диване и смотреть футбол.
Улыбнись – всё будет замечательно!*** - Для россиян НДС – это самый безболезненный налог, никто даже не заметит его увеличения до 22%. - Извините, а можно нам назначить другого министра финансов?*** Двое русских зашли во Франции в ресторан,
Что такое неудачный день? Утром, часов в 10, мне звонит младшая доченька и жалуется: «Папочка, я упала с качели и у меня очень болит рука». Срываюсь с работы, забираю дочь и мчу в травмпункт. Сделали снимок, оказался перелом, наложили гипс, отвез домой.
Что такое неудачный день? Утром, часов в 10, мне звонит младшая доченька и жалуется: «Папочка, я упала с качели и у меня очень болит рука». Срываюсь с работы, забираю дочь и мчу в травмпункт. Сделали снимок, оказался перелом, наложили гипс, отвез домой.
Обожаю пельмешки! Это, практически, «Рафаэлло», только с мясом! *** Следователь: - Так, подозреваемый. Вы узнаете этот нож? - Да, конечно узнаю. - Говорите, узнаете? - Конечно узнаю, вы мне его каждый день показываете пять дней подряд!
Утром жена запрыгивает в машину, вся счастливая, довольная, игриво говорит: - Смотри, первый раз сумочку взяла выгулять, я ее зимой купила, помнишь? Правда классная?!? - Не понял, - говорю ей, - а зачем ты ее полгода мариновала?
Когда выпиваешь пару-тройку бокалов, понимаешь, как много людей прямо сейчас ждут твоего звонка!*** В конце августа Наташка покинула группу «Худеем к лету» и присоединилась к группе «Пофиг…»*** Стою в банке и обсуждаю с менеджером условия ипотечного кредита.
- Расскажите, как вы стали нудистом? - Очень просто, взял кредит в банке.*** Не умею я делать лживых комплиментов, поэтому всегда искренне говорю гадости!*** В магазине товаров для дома передо мной в очереди стол мужчина,
Этот год был легким, в следующем году вы обязательно в этом убедитесь!*** - Изя, вы не подскажите, как мы завтра будем работать? - Неохотно…*** Качество бензина на отечественных автозаправках стало еще немного выше на несколько рублей.
Работаю в школе учителей, на уроке русского языка проводила диктант в 6-м классе. Дохожу до третьего абзаца, диктую: «Белый снег…» и вдруг большая половина класса, не сговариваясь, начинает петь: «Серый лед…».
Историю поведаю о самом красивом и умном коте, которые я только встречала с своей жизни. Мой пушистый друг. Мой любимый Нортон. Фактически это не мой кот, я уже застала его взрослые годы, но живу я на его территории (по крайней мере он так считает)
Если у вас острый язык, вас необходимо иметь еще и сильные руки, ну, либо очень быстрые ноги! *** Японская туалетная бумага создана для созерцания, а уж точно не для задницы. *** Очень веселый сурдопереводчик во время новостей периодически рассказывает анекдоты.
Теперь в США количество полов будет устанавливать президент, причем это количество может меняться каждые четыре года. *** Доллар значительно просел, но цена на бензин ни то, что снизилась, а даже подросла – это говорит о неколебимой устойчивости экономики нашей страны.
После того, как мой племянник погостил у бабушки, я спросил его: «Сколько тебе лет?», а он: «Бог даст, в апреле будет шесть»! *** Я много лет работаю «айтишником», короче, я не молод. Недавно меня отправили на несколько месяцев в офис заказчика,
*** Муж подруги рассказал историю, которая произошла сразу по возврату из армии: «Снял я девицу для релакса на второй день, как пришел из армии. Девушка оказалась клофелинщицей, да в придачу с юмором. Короче,
Здравствуйте, дорогие читатели сайта 9111! Самый любимый семейный праздник - это Новый год! Праздник, который полон чудес, волшебства и, конечно же, славен весельем, песнями, колядками и гаданием. Всем известно, что в ночь с 13 на 14 января отмечается Старый Новый год.
Позитив для отличного настроения на весь день - Вася, ты сколько рыбы поймал на рыбалке? - Меньше, чем Толик. - Так, он же ничего не поймал? - Он да, а я еще и удочку потерял! *** Сегодня был опубликован первый черновик указа Трампа в статусе президента США:
Вчера первый раз в жизни воспользовалась селфи-палкой, которую мне подарили много лет назад, я ей носки достала, упавшие за стиральную машинку, скажу вам – реально полезная вещь! *** Население нашей страны делится на две категории: первые, у кого инфляция составляет 8%, вторые – кто ходит в магазины.
