ПЕРЕПИСЫВАЛСЯ С НАЧАЛЬНИЦЕЙ И ОНА ПОПРОСИЛА ФОТО МОЕГО МАЛЫША КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ЕЙ НУЖНО БЫЛО ФОТО СЫНА... ИЩУ РАБОТУ... -РОЗА, ШО БЫ ТЫ ХОТЕЛА ПО ЖИЗНИ? -ТАКИ НЕМНОГО: ДОМИК НА МОРЕ С ВИДОМ НА НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ КОГДА У ДЕВУШКИ ЕСТЬ УСЫ, БРИТЬ НОГИ НЕТ ОСОБОГО СМЫСЛА...
Писатель и автор «Вредных советов для непослушных детей» Григорий Остер рассказал в интервью ТАСС, как «усмирить» непослушных взрослых во время самоизоляции в период пандемии. Остер подготовил вредные советы для молодых обитателей дома, которые вынуждены терпеть взрослых в квартире.
Весна, природа оживает, день становится все дольше, а солнце теплее. Хочется выходить на улицу, прогуляться по городу, влюбляться в конце концов. Поэтому нам нужен хороший иммунитет. К его строительству необходимо подходить комплексно.
«Подготовка к свадьбе и семейная жизнь превратились в ад». Читательница о проблемах межнационального брака Наша читательница уверена, что разница ментальностей (она белоруска, а муж — грузин) не дает им построить гармоничную семью.
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хочу обсудить тему пиратства в нашей стране. Огромное количество разработчиков, писателей, музыкантов и многих других возмущают «пираты», которые постоянно воруют продукты их творчества.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь чиновникам, главам администрации и прочим честным людям. *** Кажется, всем надо перестать платить коммуналку... Просто сказать правительству: "Денег нет, но вы держитесь!
С ужасом наблюдаю как строится жилье в Сочи. Живу в Сочи с рождения и не понимаю зачем люди едут сюда жить. Да еще и квартиры покупают в этих ужасных огромных новостройках, ведь многие из них с сомнительными документами.
Как Лена сходила к психологу Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим – втайне еще и жалеем. Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе.
-Вам какой наркоз - дорогой или дешевый? -Самый дешевый. -Баю-баюшки-баю... *** Как скучно мы живем... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали приносить водку на работу... *** -Я тебя люблю. -Докажи.
-Пятачок, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! -Винни, нетолерантно высказывать свои субьективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний мир и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме.
Жена мужу: -У тебя на пиджаке совсем нет волос. -И что? -Кто она, эта лысая тварь? Х С годами голос у жены меняется от колокольчика до циркулярной пилы. Х -Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то на фиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть...
Настроение: хочется немного душевного тепла и три миллиона долларов. Х Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчиваетсся дергающимся глазом и желанием убивать.
Вместо нового айфона можно купить билет в Испанию, мешок картошки и енота. Енот - это вообще тема! Х Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. Х Отпустил жену погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду.
После долгого перерыва продолжаю выкладывать материалы КОТОМАТРИЦЫ. Кошкофобам можно совершенно не беспокоиться. Х Ты видишь, полетела со стола котлета - и И это добрая примета. Хозяйка в фартучек одета- И это добрая примета.
Когда мне плохо, я пою. А когда я пою - плохо становится всем. Х Мне всегда говорят: " Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник". Вот я и думаю: "Может, я не на той улице живу?" Х СОВЕТ ДНЯ: Не экономьте на себе!
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил... Х Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или просто тихо ходить по лесу с ножом в руке... Х Только первая бутылка вина стоит дорого, потом уже цена не имеет значения...
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы вообще не заметили бы войны до 11 января. Х Софочка, я бы, конечно, спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнетесь... Х Три часа ночи. Стук в дверь.
Через несколько месяцев после знакомства: -Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? -Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... Х Между Паркинсоном и Альцгеймнюером предпочитаю Паркинсона,
-Рядовой Петров, верите ли вы в загробную жизнь? -Нет. -А то вас уже полчаса на КПП ждет бабушка, которую вы похоронили в прошлом месяце... Х Показал фото своей жены пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить Х -Я чувствую, что с годами мужчины все больше мною интересуются.
Глава Сбербанка Герман Греф назвал две ключевые проблемы, которые, по его мнению, волнуют граждан страны. Так, две ключевые проблемы в жизни людей — это нехватка денег и их избыток. Об этом пишет портал News.
Отношения 21 века начинаются ЛАЙКОМ. А заканчиваются ЧЕРНЫМ СПИСКОМ Х Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон - все трезвые, плотно пристегнуты ремнями безопасности - и говорит: -Крандец, за 500 рублей удавиться готовы...
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15000, обречено на вымирание, но красиво: под шансон и пляски. Х Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, то все женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей Видимо, чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150 тысяч, от рядовых пенсионеров, которые получают 5 тысяч Х Жена попросила на день рождения норку.
Европа не понимает, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, ковыряет вилкой в зубах, в минус 25 ныряет в прорубь, а в минус 40 идет на работу пешком, потому что автобус замерз, в плюс 30 копается на даче в грядках, при плюс 120 парится в бане и орёт: "Поддай жару!
АНЕКДОТ ИЗ СССР Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа: мол, гуляет, сволочь! Тот говорит: -Такого быть не может! -Да вот доказательство - женские трусы принет! И она достала пару женских трусиков.
