Смешные истории
362 ответa адвокатов и юристов
Когда с деньгами проблем нет совсем В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство. Посетитель обращаясь к юристу: -Здравствуйте,
Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов.
Покажи мне свои тату и я скажу кто ты Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле.
Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже.
Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник.
Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг...
У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись, собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
Едем ночью на машине. На трассе только мы такие идиоты, которые на ночь, глядя, отправились через пол страны. Но уж очень домой хотелось. Рассекая мрак ночи фарами, мы неслись по дороге, но долго в салоне не посидишь – организм требует свое.
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать.
Эту историю рассказал мне знакомый односельчанин, она случилась в его поселке. Итак, жили были в селе два брата близнеца. Похожи были как две капли воды. Один из них, как обычно случается в селах, крепко напился и сел за руль авто.
Некоторое время стражи правопорядка доблестно ловили неграмотных водителей. И вот, мимо радара проходит козел, в смысле обычный, деревенский и с рогами. И вздумалось этому животному почесаться. А радар взял и свалился тому на рога… Козел,
Некоторое время стражи правопорядка доблестно ловили неграмотных водителей. И вот, мимо радара проходит козел, в смысле обычный, деревенский и с рогами. И вздумалось этому животному почесаться. А радар взял и свалился тому на рога… Козел,
Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного удостоверения. И вот муж со товарищи после работы спускается в метро,
Шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах, которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль). Тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и представился именем своего брата из Восточного Иерусалима.
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: — Выставляйся, отпуск обмыть! Отпускник и пятеро коллег, захватив все необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал. ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить.
Пишет знакомый: Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило.
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет — нехорошо! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить!
Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь.
Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро. Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни.
На перекрестке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД. Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине — видит, что перейти на зеленый свет не успевает. Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздается: — Бабушка, завершайте маневр, завершайте! . .
О доблести правоохранителей. Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев. Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: — Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев.
