Как я 12 лет терпела издевательства от родителей. Исповедь приёмного ребёнка.

Мои отношения с матерью ещё с самого детства не заладились. Дело в том, что я приёмный ребёнок. Взяли меня в далёких 90 годах с дома малютки, в возрасте 2х месяцев.

О том что я приёмная, рассказали мне довольно рано. В 6 лет, мать посадила меня перед собой и огласила эту страшную тайну.

Будучи совсем маленькой, я помню как после этой новости. Я взяла свою игрушку мишку у которого был небольшой портфель за спиной, положила туда свои детские украшения и хотела уйти из дома. По моему детскому мнению игрушечные украшения это все что мне бы понадобилось в пути, потому что они были подаренны мне и это единственное, что я посчитала своим.

Я уже собрала всё в портфель медвеженка, но с ужасом поняла, что мне некуда идти. Меня никто не ждёт, там на улице, я никому не нужна. Эта мысль остановила меня от похода неизвестно куда.

С той поры моя жизнь поменялась. Я смирилась с этой новостью и все равно любила свою маму как прежде. А вот с ней произошли метаморфозы.

Казалось бы, моя мать высказалась и больше не держала эту страшную тайну у себя в голове и все должно было наладится. Но случилось совсем наоборот. После рассказа этой новости, мама видимо поняла, что раз я знаю правду, её больше ничего не сдерживает, быть собой. Получилось так, раз ребёнок знает, что он приёмный, то маски доброй и заботливой матери - проч.

В мою сторону, теперь уже в открытую начали сыпаться угрозы :

- Если я не вымою полы хорошо или не помою окна до блеска. Меня сдадут в детский дом.

- Если не буду слушаться, меня сдадут.

- Если не прерву просмотр мультиков и не побегу немедленно мыть полы - меня сдадут, туда откуда брали, в детский дом.

Это стало её рычагом давления на многие годы вперёд. Я была очень стеснительным ребёнком, и она знала, что самое страшное для меня, это попасть в место незнакомое мне, в котором много чужих мне людей. Эти слова оставляли мне жуткую боль и заставляли чувствовать себя не нужной.

Годы шли, к моим 10 годам к словесным угрозам, что меня куда-то сдадут, добавилось рукопрекладство.

Помню, было холодное время года и мама приказала мне собираться на прогулку, а сама смотрела религиозную передачу по телевизору, в которой показывали священника отвечающего на вопросы зрителей. Я не смогла дотянуться до своей шапки которая лежала на верхней полке шкафа. Я попросила маму подать мне шапку,т.к сама не достану. Я даже и не думала, что такая просьба, может справоцировать такую мамину реакцию. Она вскочила и с криком: "какого х** ты мешаешь мне передачу смотреть, становишься между мной и телевизором," ударила мне в нос. Да так, что я немного отлетела к шкафу и у меня потекла кровь из носа. Это первый случай который я запомнила.

Дальше ситуация с рукопрекладством с её стороны только ухудшилась. Теперь уже мне не просто угрожали, а ещё и били. Попутно убеждая в том, далее цитата матери : - "Думаешь в детском доме тебе бы было лучше? Да тебя бы там по кругу пускали, и ничего бы там не делала, кроме как 24/7 полы мыла. Меня вообще твоя бабушка и папа заставили взять, я об жалею" Эти слова звучали каждый раз, как гром среди ясного неба. Так она убеждала меня из раза в раз никому из взрослых не рассказывать о том, что происходит у меня дома. Конечно после таких рассказов, что со мной сделают в детском доме, я как огня боялась, туда попасть. Я даже в том возрасте понимала, что такое отношение ко мне, не нормально. Но я осознавала, стоить мне рассказывать кому-то из взрослых об этом, мать лишат родительских прав, а меня уже специализированные службы заберут в детский дом . Поэтому я молчала.

Рукопрекладством она начала злостно злоупотреблять. Когда поняла, что она это делает, а я молчу. Ну как молчу. Мы жили в многоэтажке и соседи конечно слышали и мои крики, и мольбы маму остановится меня бить, и мой плач. Но никто ничего не предпринял. Я даже не знаю плохо это или хорошо. С одной стороны, хорошо что не сдали меня, а с другой плохо, что делали вид , что никто ничего не слышыт. Избиения продолжались чуть больше 12 лет. От этого страшно, человеческое безразличие.

Однажды я пришла со школы,ещё не успев снять портфель, ко мне с порога подбежала чем-то разозленная мать, схватилась мне за горло, сил её на удивление даже хватило, чтобы приподнять меня от земли за горло, прижав к стене. Причину такого нападения я помню до сих пор, я спросила: "мама, что случилось?" На что она ответила: "как ты смела, сегодня четверг, а полы не помыты." На мой вопрос: "когда я должна была помыть полы, если я только пришла со школы?" И она же видит, что я только на пороге, она прокричала что-то невнятное.

Иногда логика в её нападениях совсем не прослеживалась. Её выводила любая незначительная вещь, такая как крошка на столе, которую я не увидела и не убрала, не до блеска вымытые полы и т.п. Почему она так была помешана на чистоте, да потому что никаких других провиннностей я не совершала. Ощущение было, что ей просто надо выплеснуть куда-то свой гнев. И она найдёт или придумает любой повод чтобы это сделать. Бить своих начальников она не могла, и людей на улице тоже, потому что понимала, что за это ей грозит наказание. Как-то раз она провалила меня на пол, била ногами, наступила на горло, смотрела на меня с глазами налитыми кровью и приговаривала :" Я бы тебя убила, но я не хочу сидеть". Так я поняла, что она вменяема, когда совершает все эти действия. Она прекрасно понимает, что поступает плохо и за такое предусмотрено наказание. Ужасно только то, что её только закон останавливал от убийства, а не человеческое сострадание.

Иногда в ход шли любые подручные средства, об меня ломали швабры и мухобойки, я никогда не забуду, как это больно, когда тебя бьют проводом от зарядного устройства и какие ужасные кровавые полосы оно оставляет на коже. Била она преимущественно по спине и по закрытым частям тела, если в ход шли подручные предметы, чтобы в школе никто не видел этих следов. По лицу она била кулаком в нос, что каждый раз вызывало кровотечения. Часто после ударов в нос, она кричала, чтобы я не заливала тут все кровью и чтобы я немедленно начинала мыть полы. С разбитым носом из которого текла кровь, я брала тряпку и мыла кровавые капли из носа, которых становилось только больше, так как она не разрешала пользоваться шваброй. Она считала, что идеально вымытые полы - это полы котрые моют на четвереньках руками. Следовательно, кровь которая текла, текла на пол при мытье на четвереньках ещё сильнее. Замкнутый круг,однако.

Когда мне было 14 у мамы появились кавалеры, с сайтов знакомств, потому что приёмный отец ушёл от неё когда мне было 2 года. Её вспышки гнева попадали и на него, как то раз она выбила ему кулаком пару зубов, чем в последствии очень гордилась, какая она сильная. И радостно рассказывада эту историю мне. Он был такой же жертвой насилия как и я. Ни в чём его не виню.

В 14 лет маменым новым кавалерам мешала я, им в принципе было не комфортно, что пока они совершают половой акт, я нахожусь в одной квартире, хоть и в другой комнате. Мать порой стонала так, что никакие наушники у меня в ушах не могли перебить этот звук. Мне тоже было не приятно эту слушать. Позже она начала выгонять меня, пока она с ними в постели. Я часами могла гулять по улице, особенно зимой, потому что мне не разрешали возвращаться домой, пока не уйдёт очередной кавалер. Друзей у меня у которых я бы могла посидеть, не было и приходилось это время проводить на улице.

В 17 лет мать объявила мне, что я уже взрослая. И большего с ней жить не буду. Она не оставила мне альтернатив, попросила отдать ключи и уехать к бабушке за город . Спорить с ней было бесполезно и доводы о том у меня в городе все друзья и тут больше возможностей, не работали, да меня и слышать никто не не хотел. Мать очень оперативно заказала машину для перевозки моих вещей к бабушке. На утро следующего дня, как она объявила мне о том, что я съезжаю, по моей комнате уже ходили грузчики. Котрые загружал мою мебель и вещи в фуру. Так я добровольно-принудительно покинула мамин дом. После чего только изредка с ней разговаривала по телефону.

В 19 лет, прошло уже 2 года, как я жила у бабушки. Бабушка ко мне хорошо относилась. Но не смотря на это, весь первый год после переезда, мне снились кошмары, будто я просыпаюсь в маминой квартире и все избиения, и оскорбления: "что я никто и звать меня никак" продолжаются, будто бы я никуда не переезжала. После этих снов. Я просыпалась с ужасом, осматривалась по сторонам и понимала, что я у бабушки, что мне больше ничего не угрожает.

В 19 лет я собралась выходить замуж. Из близких у меня была только бабушка и мама, папа умер когда мне было 18 лет.

Своей радостью, я хотела поделиться со всеми близкими, и в том числе сказала об этом маме. Она ответила сначала, что это замечательно, а потом перезвонила и сказала: "а ты уверенна в нем? На такую как ты, только Альфонс, которому негде жить поведётся."

Такое благословение на свадьбу, я была не готова услышать, и сразу же отключилась. Я очень сильно была разочарованна, и не понимала, как может мать говорить такие ужасные вещи. Почему она такого плохого мнения обо мне,я искренне не понимала. Я ничего плохого ей никогда не делала, за что она так со мной в такой важный для меня момент, не понятно. На свадьбу она не пришла, даже никак не поздравила. Я с этим смирилась и жила дальше.

Через пару лет,моя обида утихла, и мать вроде начала лучше себя вести по отношению ко мне по телефону, старые обиды забылись и вот недавно мы начинали этот разговор про мою свадьбу и я все таки спросила, почему она тогда была против. На что она ответила :

- Ты себя видела рядом с ним. Матерящая, агрессивная, толстая и он Аполлон Бельведерский рядом с тобой©

То что у моего мужа было некое внешнее сходство с Аполлоном, возможно было правдой. Но откуда такая ненависть ко мне, я все равно не понимаю.

Сейчас мне 26 лет и моя мать продолжает названивать мне часто, то с просьбами помочь ей оформить, что нибудь в интернете, то забрать её из больницы. И упрекает меня в том, что другие дети приходят к своим родителям в больницу и проведывают их, а я только по её просьбе прихожу, а должна бы сама. Я и так делаю даже спустя многие годы, то что она просит, но всегда держу у себя в голове, что она мне больше враг, чем друг. У неё нет угрызений совести, за то что она делала со мной. Ну подумаешь била - говорит она. Как будто это было пару раз в жизни, а не систематически все моё детство и юность я терпела издевательства и словесные, и с применением силы.